El mundo entero se solidariza con la crisis energética argentina
DESENCHUFARIAN AL PLANETA TIERRA DE NOCHE PARA AHORRAR ENERGÍA

Así de simple sería el plan que ideó Kichenet, el presidente de un país sudamericano llamado Argentina. Aunque nadie en Mateyko sabe cómo es realmente el rostro de este personaje, al parecer es bastante apuesto, ya que sedujo al mundo con sus encantos y los convenció con su propuesta. Ésta consiste en desenchufar al mundo de noche para ahorrar energía.

“Si es para ‘ahorar,’ está bien” – dijo el presidente israelí. Bush habría aceptado encantado, porque, según se dice, está perdidamente enamorado de Kirchener. Tony Blair no sólo aceptó la propuesta, sino que le propuso a Quirchner una cena a solas a la luz de las velas, pero Karchner dijo que “sólo lo haría por amor”. Luego comentó que lo que más le gustó fue lo de las velas, porque pegaba con su plan energético: “No fue un ‘no’ rotundo – admitió el adonis – es sólo que lo estoy pensando.”

Krchener explicó su plan energético entre besitos y guiños del público, compuesto por los presidentes de los países más punch del mundo. Enseñó unos gráficos muy interesantes de cuánto se ahorrarían la Argentina y el mundo al apagar al planeta Tierra de noche. Los cálculos muestran resultados sorprendentes: se ahorraría aproximadamente, “mucha plata”.

El presidente de Paraguay dijo que habría que cambiar el enchufe de la Tierra porque cuando ellos lo fueron a revisar, “era una de dar patadas que ni te cuento, che.”

El presidente de Japón acotó que, estando tan adelantados en tecnología y no teniendo absolutamente nada para hacer, su país podría cambiar el enchufe de la Tierra que, “como es chino, es una caca de grulla”.

Este comentario provocó estupor, murmullos y fulop, porque el presidente de China estaba presente, y porque además es muy sensible. Parecía que todo se iba a venir abajo, hasta que Kinder tomó la palabra, y regañó a ambos presidentes: “Japón: nadie te agredió, así que vos no agredas a nadies; y vos, China... lo que dijo Japón no era para ponerse tan mal: cada uno debe aceptar sus propios defectos”. Este pelea terminó con un abrazo emotivo entre Kosher y los dos presidentes, que prometieron de que “no lo iban a hacer más”.

La cena transcurrió entre miraditas y risas alegres. Se comentó que Zapatero, el presidente de España, le pasó por debajo de la mesa su celular anotado en una servilleta a Kofler. Todos disfrutaron de un plato alusivo al tema de la reunión: comieron esos conejos fluorescentes que, mediante una mutación genética, brillan en la oscuridad. Las luces del salón estaban totalmente apagadas, pero aún así se podían ver las caras con claridad. Seguramente, este plato va a marcar una tendencia, y va a ser fashion como comer papines y Papá por siempre.
Igual, no todo es un lecho de rosas. Pareciera ser que Hyrkner también tiene sus enemigos. El conejito de Duracell estaría terriblemente ofendido por la ingesta de leporinos, y en cuanto se enteró de esta cruenta cena, arribó al lugar para hacer unas declaraciones explosivas. Dijo de que él le habría ofrecido a Hersheyr’s un container de pilas y vilas, pero que Kardbury se lo habría despreciado. “Ma sí... que se quede con Varta y con Eveready, el Garchner ese...”.
Guirchness hizo caso omiso del peludo animalito, argumentando de que “dice eso porque es de la oposición, como Lilita Carrió”.

Pero el conejito de Duracell no está solo: es apoyado por el Sindicato de Conejitas de Playboy (U.P.I.T.E., por su sigla en rwano): 48 conejitas de Playboy enojadísimas con Kiecjhejer se reunirán hoy frente a la Casa Rosada para protestar por la salud de Pepe Grillo.

“¿Por qué no hacen como Blumberg y me soplan la vela, para paliar la crisis energética?” – fueron las provocativas palabras del monotemático presidente argentino, antes de montar su triciclo Harley-Davidson y desaparecer por la Ruta 2.